Le dice el médico al de Bilbao: - Lo siento pero vamos a
tener q amputarle la pierna. Y el bilbaino dice aiba la hostia q soy de Bilbo,
si hay q hacerlo se hace. Le dice el médico¿Y q prefiere anestesia total o
local? - Aiba la hostia ¿pues no le dije q soy de Bilbao? a mi sin anestesia ni
poyeces. El médico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaino
a gritar: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR a lo que le dice el médico - Si ya le
dije yo q le iba a doler y le contesta -
Que doler ni que hostias, que me da DENTERA.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-¡¡Atención reclutas!! Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!!
...A ver, el de bilbao, ¡¡¡baja el tanque, coño!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
servido por Pierre
1 comentario
compártelo
POESIA DEL
FUTURO ESPOSO A SU ENAMORADA
Qué felíz soy amor mío,
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo, pan tostado.
Todo listo bien temprano...
saldré yo a la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejas todo
bien limpio y arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
En la noche, sólo tele
o algún video prestado
Nada de shopping, de cines,
ni de restaurantes caros.
ni de gastar mucha plata,
porque yo vengo agotado.
También sabes que yo como,
solo comidas caseras.
Yo no soy como la gente
que gusta comer afuera...
No te parece, querida
que serán días gloriosos ?
Y no olvides que muy pronto
yo seré tu amante esposo.
RESPUESTA DE LA FUTURA ESPOSA A SU ENAMORADO...
¡Qué sincero eres mi amor,
qué oportunas tus palabras !
Esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No sé hacer huevos revueltos....
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado....
de cocina...., no sé nada.
A mí me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping y hacer compras
con la tarjeta dorada.
Ir a buenos restaurantes,
pasar muy lindas veladas,
y en verano ir a Cancún
a pasar la temporada.
Pensa bien, aún hay tiempo
la iglesia no está paga.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú el traje de gala
y publíco en el diario
con letra bien destacada:
HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
ESTÁ BUSCANDO UNA ESCLAVA ,
PUES YO ACABO DE MANDARLO
DERECHITO A LA FREGADA
QUE SE BUSQUE OTRA PEN.......
POR QUE AQUI YA NO HAY NADA'
.
.
servido por Pierre
2 comentarios
compártelo
Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..
¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.
¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.
¿¿¿Cómo????
- pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los
hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del
tan ga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por
algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo
que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula,
camina hasta Jaimito y le pregunta:
Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Zapatero. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.
servido por Pierre
3 comentarios
compártelo
Un murciano estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.
|
|
http://www.milanuncios.com/abogados/abogados-laboralistas-en-barcelona-12152787.htm
servido por Pierre
sin comentarios
compártelo
DEMOSTRACIÓN PRÁCTICA de PARAR y REDUCIR LA VELOCIDAD...
Un tío va conduciendo y  se salta un 'stop' por la cara, pero hay un guardia civil, que lo ve y le da el alto.
- Buenas tardes, haga el favor de enseñarme su permiso de conducir.
- ¿Y eso, de qué?
- ¿Cómo que de qué? Usted no se paró a la altura de la señal de stop.
- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y no venía nadie...
- La normas dicen que debía detenerse completamente, no reducir. Su documentación, por favor.
- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
- La diferencia es que debía haberse detenido completamente. Los papeles, pero ¡YA!
- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le daré mis papeles.
- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de salir de su vehículo.
El tío, todo intrigado, que sale y el guardia saca la porra y le empieza a dar una tanda de golpes que lo está crujiendo y en esto le pregunta al tío:
- Y AHORA QUÉ,,, ¿DESEA USTED QUE ME PARE O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD? |
http://www.milanuncios.com/abogados/abogados-al-lado-autocares-congosto-bcn-12279964.htm
servido por Pierre
1 comentario
compártelo
Pierre 
Asunto: Uno de Bilbao
Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:
1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.
El que pasara éstas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
¡¡¡Ya no puedo más!!! ¡AL INFIERNO! dice el demonio.
Después entra un americano:
A ver a mí tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido gritando !!Ya no puedo más!!,
!AL INFIERNO! dice el demonio
Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
Estos jilipollas, comenzaron por lo más difícil, a ver, ¿dónde está el orujo?.
Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el borracho y dice:
Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, a la que hay que matar a ostias?
http://www.milanuncios.com/abogados/abogados-barcelona-cerca-de-can-bar-a-12442369.htm
servido por Pierre
3 comentarios
compártelo
El hombre llega con unas copas de más a su casa a las 3.00 de la mañana, su mujer le llama la atención, comienza a gritarle y él sin decir nada se va a dormir.
..Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar.
..La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada..
..La mujer habla con el médico y le dice:
..Doctor, le hablo a mí esposo y él no me contesta.
..Creo que tiene un grave problema auditivo.
..El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora:
..Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
¿Y que quiere decir eso doctor?
..QUE SU ESPOSO LA ESCUCHA, PERO LE IMPORTA UN HUEVO LO QUE USTED DICE.
SUTIL PERO EFECTIVO
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: -
María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones.. La primera es que plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su marido lo dijo
- OH...! ! !
La segunda razón es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)
- Mi marido te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
Obviamente la señora le aumentó el sueldo!
Una vez Rodriguito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
- ¡Huevos, huevos, a 2 pesos cada uno!
El padre muy molesto grita:
- ¡Saquen a ese niño de los huevos!
Rodriguito asustado le dice:
-¡Padre, mejor de la orejita!!!!. ..
Un cura es invitado a una cena entre parientes.
De pronto aparece una sobrina que él no veía hace tiempo.
La joven ha desarrollado una hermosa figura y viste un escote pronunciado.
El cura le dice:
- Me parece, querida, que estás mostrando mucho más de lo que conviene al pudor de una niña.
A lo que la chica le contesta:
-… Y a mí me parece, tío, que usted está mirando mucho más de lo que conviene a un ministro....
El avión ha perdido los motores y va cayendo en picada.
Se levanta del asiento un pastor y dice:
- Ya no queda nada por hacer. Solo rezar para que vayamos al cielo.
Otro pasajero le contesta:
- Pues apúrese porque vamos en la dirección contraria.
Un paciente llama a la oficina de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
- Señorita, está el p'siquiatra?
- No señor, el doctor no está y, además, señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice p'siquiatra, sino siquiatra porque la 'P' no suena.
- Quiere dejarle algún mensaje, señor?
- Sí, dígale que lo llamó edro érez, al que no se le ara la oronga
|
|
__._,_.___
|
http://www.milanuncios.com/abogados/abogados-hospitalet-de-llobregat-12317426.htm
servido por Pierre
4 comentarios
compártelo
