27 Noviembre 2009
Un guardia civil de tràfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres guardia civil de tràfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
servido por Pierre
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26 Noviembre 2009
Cuando las cosas en la vida Parecen demasiado, Cuando 24 horas al día
No son suficientes...
Recuerda el frasco De mayonesa y el café.
Un profesor delante de su clase de Filosofía sin decir palabra tomo un Frasco grande y vacío de mayonesa y Procedió a llenarlo con pelotas de golf.
Luego le preguntó a sus estudiantes si el Frasco estaba lleno. Los estudiantes
Estuvieron de acuerdo en decir que si.
Así que el profesor tomo una caja llena de Canicas y la vació dentro del frasco de Mayonesa. Las canicas llenaron los espacios Vacíos entre las pelotas de golf
El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno, ellos volvieron a decir Que si.
Luego...el profesor tomo
Una caja con arena y la vació dentro del frasco. Por supuesto, la arena lleno todos los espacios Vacíos, así que el profesor pregunto nuevamente Si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron Con un 'si' unánime..
El profesor enseguida agrego 2 tazas de café Al contenido del frasco y efectivamente llenó Todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:
'QUIERO QUE SE DEN CUENTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA
LA VIDA'.
Las pelotas de golf son las cosas Importantes,
Como la familia, los hijos, la salud, Los amigos, todo lo que te apasiona.
Son cosas, que aún si todo lo demás lo
Perdiéramos y solo éstas quedaran,Nuestras vidas aún estarían llenas.
Las canicas son Las otras cosas
Que importan, como El trabajo, La casa, El auto, etc.
La arena es todo Lo demás,
Las pequeñas Cosas.
'Si ponemos la arena 1ro en el frasco,
no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf.
Lo mismo ocurre con la vida'.
Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las Cosas realmente importantes
Presta atención a las cosas que son cruciales Para tu felicidad.
Juega con tus hijos,
Tomate tiempo para asistir al doctor,
Ve con tu pareja a cenar,
Practica tu deporte o afición favorita.
Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua.
Ocúpate de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan.
Establece tus prioridades, el resto es solo arena..
Uno de los estudiantes levantó la mano y pregunto que representaba el café.
El profesor sonrió y dijo:
'Que bueno que lo preguntas... Sólo es para demostrarles, que no importa cuan ocupada tu vida pueda parecer,siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo...'
¡¡¡ que tengas un excelente día!!!
servido por Pierre
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25 Noviembre 2009
ATENCIÓN,
LA CERVEZA
CONTIENE
HORMONAS FEMENINAS
El pasado fin de semana, estando filosofando con unos cuantos amigos en nuestro PUB habitual,
Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas MAHOU.
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Mahou contiene hormonas femeninas.
1. todos engordamos.
2. Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3. Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.
4. Ninguno podíamos razonar con lógica.
5. Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6. Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7. A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".
8. No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9. Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10. Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC, y en ocasiones todos a la vez.
En interés de la ciencia,la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la. . . .
también produce el mismo efecto.
Ya veremos !!!
¿Qué os parece 40 por barba?.
Incapacitats abogadobarcelona@yahoo.es
servido por Pierre
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24 Noviembre 2009
Lo que tenemos que aprender de los animales........es impresionante.
NACIMIENTO DE UN ELEFANTE !!!!!!!!!!!!!!
servido por Pierre
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23 Noviembre 2009
Varios diarios catalanes se hace hoy eco de esta noticia. En Barcelona está prohibida la exhibición de animales salvajes,sin embargo en el Zoo se exhiben animales salvajes en cautividad, al igual que en las corridas de toros, contraviniendo la normativa. Los amantes de la lidia han redactado un varios manifiestos para evitar que se prohiban las corridas de toros en Barcelona, los que quieren ilegalizar esta práctica alegan que se trata de un espectáculo bárbaro. Hay que decir, que nadie está obligado a asistir a una plaza de toros. Se trata de un espectáculo que tiene lugar en un ámbito cerrado y al que acuden gente, y que probablemente si llega a abolirse será por las leyes del libre mercado y la oferta y la demanda.
Barcelona prohibía hasta el 2008 programar música en directo, a los bares de copas y ocio existentes en la ciudad, a partir de aquella fecha quedo afortunadamente levantada esa ordenanza.
Al universo de miedos genéricos del hombre contemporáneo (enfermedades, armas bacteriológicas, terrorismo) se une el cerco íntimo de las prohibiciones -por supuesto, "por su propio bien".
El ciudadano que hoy transita por el mundo está sometido a un bombardeo constante de imágenes que le prohiben o desaconsejan todo tipo de comportamientos. Andar por la calle, subirse a un transporte público, entrar en un espacio de ocio, comprar un producto, implica recibir mensajes y mensajes que limitan el rango de posibilidades, a veces hasta extremos de pesadilla. Al universo de miedos genéricos del hombre contemporáneo (enfermedades, armas bacteriológicas, terrorismo) se une el cerco íntimo de las prohibiciones -por supuesto, "por su propio bien".
El Ayuntamiento de Barcelona abrió un expediente sancionador a los promotores del concierto de la banda irlandesa U2 en el Camp Nou por prolongar los horarios de los ensayos del espectáculo 360º Tour y superar los límites de ruido, que podría suponer una multa de 18.000 euros. Una infracción sería el incumplimiento reiterado del horario de finalización de los ensayos, según acreditan varias Actas de Inspección, hecho que puede constituir falta grave sancionable con multa de hasta 6.000 euros, y la otra, el incumplimiento del Ordenanza de Medio Ambiente con respecto a los límites sonoros autorizados, hecho que puede constituir falta grave y puede ser sancionado con multa de hasta 12.000 euros.
Ordenanzas municipales, un paraíso de prohibiciones
El gusto por legislar cosas que no tienen un aparente uso práctico en nuestra vida diaria se está conviertiendo en costumbre en muchos ayuntamientos.
Otras prohibiciones de Barcelona:
- Mostrar animales en la calle a través de escaparates.
- Pegar carteles en la vía pública (3000 €)
- circular en bicicleta con cascos.
- Exhibición de animales salvajes en el circo ( en Madrid sólo está prohibido si no se adoptan las medidas de seguridad adecuadas):
- Servir dos copas por el precio de una en los bares ( el famoso happy hours)
-Circular a más de 80 km/h en los accesos a la ciudad.
- Atar las bicicletas al mobiliario urbano.
- ir desnudo por la vía pública.
Cabe preguntarse como muchos ciudadanos lo hacen si muchas de estas prohibiciones no tendrán otro motivo que el afan recaudatorio.
abogadobarcelona@yahoo.es
servido por Pierre
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22 Noviembre 2009
21 Noviembre 2009
Una candidata está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche?
¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo
en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada.
Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
abogadobarceona@yahoo.es
servido por Pierre
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20 Noviembre 2009
(COMIENZA EL 1 de Diciembre de 2009. POCAS VACANTES)
Objetivo pedagógico : Curso de formación que permite a los hombres
desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran su existencia. Los
costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada
módulo.
*Módulo 1: Curso obligatorio
1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI la criada' (3000 horas).
*Módulo 2 : Vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (150 horas).
2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas)..
3. No mear fuera del inodoro (300 horas).
Ejercicios prácticos en video ..
4. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas)
5 . Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
6. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar.
* Módulo 3 : Tiempo libre.
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios
prácticos).
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa
(ejercicios prácticos).
* Módulo 4 : Curso de Cocina.
-Nivel 1 (Principiantes): Los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.
- Nivel 2(Avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la olla.
Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.
CURSO INTENSIVO : Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, tendrán un máximo de 8 plazas.
TEMA 1 : La plancha: Ubicación en el armario después de usarla ( ese misterioso proceso).
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubeta de hielo y su transporte al congelador (demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3 : Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contratar a un técnico competente para las reparaciones, incluso para las más básicas.
TEMA 4: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio) .
TEMA 5 : Por qué NO es un delito regalar flores a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 6 : El rollo de papel higiénico:'¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?'.
Cómo cambiar el tubo vacío. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 7: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso.(Clase teórica-práctica, con repaso durante una semana).
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes?(Testimonios).
TEMA 10 : Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables en la casa.
TEMA 11 : La lavadora de ropa: Ese gran misterio de la casa.
TEMA 12 : Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia, el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
TEMA 13 : El hombre en el asiento del acompañante:¿ Sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.
TEMA 14 : La taza del desayuno o los vasos en el velador: ¿Se desplaza sola hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield.
TEMA 15 : Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse.
ENVÍA ESTE E-MAIL A MUJERES INTELIGENTES QUE NECESITEN UNA BUENA SONRISA Y A LOS HOMBRES QUE PIENSES QUE PUEDAN SOPORTARLO, PERDÓN QUE SE INTERESEN.....
LA MAYORIA REPITE EL CURSO, PERO HAY QUE TENER PACIENCIA!!
servido por Pierre
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Un saludito 
